What am I?

Bueno, de eso se trata básicamente el tema de ésta entrada. Quién soy?
Quién carajo soy? Dónde estoy? De qué me perdí? , y así muchas otras interrogantes, las cuáles durante un largo período han sido un gran peso prácticamente quebrando mi vértebra por vértebra.
No tengo ganas de hacerme la exquisita o usar palabras complicadas. Ésto es más bien relax y no me doy cuenta porque no he venido empleando éste método de escritura a modo de descarga en situaciones anteriores.
Pasa que uno tarde o temprano se da cuenta de mucho y cuándo ese momento llega bueno, yo, personalmente, me siento estúpida. Muy raro porque siempre me doy cuenta de las cosas mucho antes que se me vengan encima, y lo digo con mucha soberbia, no me importa. Si es verdad que hay situaciones que en muchos casos son mas obvias que otras! Pero eso no quiere decir que deducir sea un trabajo más bien fácil.
Ahora, porqué querría yo deducir o reflexionar o siquiera pensar en lo que pasa, en lo que podría estar pasando o en que podría pasar o que pasará o qué... ? O qué ...? O QUÉ?! Maldición.
No sé si a ustedes eso les pasa, pero automáticamente dejo de ser yo misma cuando me sucede. Y me vuelvo un monstruo. Y parece que no hay vuelta atrás, parezco poseída por el demonio y me falta hablar en 20 lenguas distintas mientras los ojos se me dan vuelta, mi cabeza da giros sucesivos de 360 y mis articulaciones se quiebran mientras que las paredes de repente están empapadas en sangre y mi cuerpo se evapora al contacto del agua bendita arrojada por el cura que se reza un padre nuestro a los cuatro vientos.
Es un efecto colateral tremendo, y bueno, como pueden apreciar no lo disfruto. Y no.
Aparte lo que tiene es que es como una droga viste? Sobre todo porque cuándo justamente el caso es difícil para una persona muy analítica es una zambullida sin retorno.
Muchos le llaman "Paranoia" y es un término bastante jodido. O "Perseguirse" ponele, ese es otro término.
Primero que nada pienso que uno no está persiguiendo un objeto o un ser vivo que se encuentre fuera de sí mismo o que lo rodeé en su entorno. Y segundo, saben que pienso? Uno se persigue a sí mismo. Y por ahí ya en su cabeza es algo cómo: "Uy no puedo creer que se haya dado cuenta, No me digas?!, Ésta mina es boluda, Toda ésta mierda para llegar a esa conclusión? Que al pedo!, etc, etc, etc.
Y bueno, él tema es que yo vengo perdida y sin rastro hace un rato largo por culpa de caer en esa mierda, entendés? Así que chúpate ésta! Y si pensás que estoy enferma yo ya me dí cuénta hace rato PELOTUDO!
No entendés que ya me hiciste enojar? Quién mierda te invitó? Y quién sos vos para decirme que puta carajo tengo que hacer al respecto? Y PORQUÉ NO TE VAS A LA RECALCADA CONCH... Perdón.
Ven? Así me pongo yo, cuándo me pongo así y no me puedo controlar por culpa de un maldito estado que no me deja vivir. O mejor dicho que hasta hace un día dejó de caber en mi existencia.
No tengo excusa, pero no está demás decir que me estoy poniendo más grande y a decir verdad eso me afecta. Uno no debe de creer en los diálogos de las películas, cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia, valga la redundancia. Es que justo estaba mirando una película el otro día y no les digo cuál porque me van a dejar de tener respeto las cero personas que visitan éste blog... Y una frase noté: "Siempre tuve todo lo que había deseado". Y cuándo uno está cómo en ese feeling de meterse a pensar que la película tiene todo que ver con uno en algunas partes y en otras no porque ya es muy cualquiera, yo, en esa parte pensé "No! Tu vida es una mentira escrita por otros, la mía no!" Y si pudiéramos hablar con los personajes de nuestras películas sería un desastre pero yo le hubiera dicho "Vengo del mundo real, tu vida es una mentira escrita por otros y yo sí, yo sí tengo todo lo que deseé en toda mi vida" No me gusta alardear, pero mi familia es genial a su manera. Tengo la timidez de mi padre, el carácter podrido de mi madre y con mi hermano me cago a piñas porque es más chico que yo y no nos entendemos. Me cago a putedas con mi madre y con mi viejo y nos duele. Pero lo sentimos y nos disculpamos y nos hablamos y nos hacemos regalos y salimos juntos y nos reimos y nos jodemos el uno al otro y no les digo que corremos por un campito de tulipanes porque ya es mucho hahaha. Mis amigos, bueno, están desparramados por ahí y somos todos tan distintos que siémpre nos preguntámos porque terminamos tan unidos y me ayudan y los ayudo y cada uno con su carácter y sus cosas. Que me hacen ver, sentir, pensar una y otra vez cosa que justamente, trato de no lograr, pero porque yo no puedo parar de pensar ellos se contagian y así todos nos convertimos en una máquina rre loca de pensar hahahaha. Y después de toda ésta gente está mi querido novio. Y lo envidio mucho, porque es un ser de todo menos pensante en cuánto a cosas innecesarias de la vida que no hay porqué pensarlas se refiere. Falta poco para cumplir nuestro año y nueve meses... La persona con la que estoy creciendo, piensa que soy linda, sexy, inteligente y madura. Una pequeña cancioncita que compuso a forma improvisada mientras expresaba mis típicas preocupaciones.
Primero me vió en una foto, después me habló y yo no lo quería porque era la verdad en ese momento. Yo era una mina cualquiera, haciendo cualquiera a toda hora. No me importaba nada. De todas formas nos hicimos amigos y nos vimos y me enamoré. Díganlo EL CLICHÉ DEL SIGLO, no? Que más da, NOS ENAMORAMOS. Subidas y bajadas, pim pam pum. De todo un poco y ahí seguimos uno al lado del otro.
Mejores amigos , mejores amantes y mejores en todo cuándo estámos juntos porque somos asquerosamente parecidos y chocámos abrumadoramente.
Y así concluye la descripción de los tres pilares más importantes en mi vida y en conclusión todo lo que deseo y están conmigo. Y siempre menciono algo muy familiar a mí en mis escrituras, algo que siempre está rondando en mi entorno. Y en ésta entrada es muy importante porque ya pensarán que me he ido de tema pero la realidad es que tiene que ver con ésta condición que describía en un principio. Que tengo miedo de perderlos a todos. Que no soporto las pérdidas y voy corriendo trás ellos y me hundo... Y que es de mí si vivo con miedo a perder? Y que será de los demás si por mi miedo a perder los termino alejando? Se irán. O seguirán estando ahí pero algún día ya no van a estar. Quién puede vivir así? En crisis!
Entonces pienso: Bien... Soy una crisis. Pero soy real... Ésto es un miedo y si me puede asustar a mí porque no puedo asustarlo a él. DÉJAME SER BICHO MOLESTO!
Cuándo reflexiono de ésta manera siento que vuelvo a renacer. Me siento un Fénix pero no tan chiquito cómo cuándo resurge de las cenizas para volver a crecer... Igual siendo un ser humano soy más pequeña que muchas de las cosas que tal vez nunca llegaré a ver, pero eso no importa. Mi actitud, mi habilidad, mi creatividad, mi mente, mi poder de deducción, intuición, observación, experiencia, madurez, independencia, tristeza, rabia, indiferencia, amor, cariño, amistad, familia, relación me han traído y me llevarán más allá y eso es lo único a lo que yo debo darle la cara el día de hoy y a los que le debo éste presente. La familia, la amistad y el amor son para siempre. Porque me lo han demostrado, porque me lo han hecho ver cada día de mi vida mientras prefiero ser éste pequeño bicho reducido a la incertidumbre del "Que tal si..." Y yo no puedo dejar que en un sentido global la gente olvide porque se enamoró de mí en primer lugar.